#4

В первый раз пишу трезвым. И мне это нравится. Почему трезвым? Потому что теперь вью дисульфирам - а у него реакция на алкоголь что аж мама не горюй. Понял я, что по-хорошему со мной никак - и когда обострение РПП было с психозами, води-не води к психотерапевту - а только колеса помогли. Второй раз так же - ходил-ходил к врачу, и вроде все понятно да по полочкам, а вроде все равно пил как черт. А сейчас купил таблетки - выпить хочется, есть эта злоебучая тяга, только вот теперь не получится. И я пришел к такому выводу - надо рушить все эти связи в мозге, которые ассоциируют определенные действия и состояния с алкоголем. Вот, например. у меня даже есть песни, под которые я бухаю, и когда их слышу - то сразу мысли о выпивке. И сейчас - ночь, жена спит, умираю со скуки и правильно, чего мне не хватает - конечно же банки пива или бутылки шампанского. Почему? Не потому что и правда хочу, а потому что мозг привык. Если человек привык каждый день пить чай и пить его с сахаром, попробуйте дать ему кофе без сахара - посмотрим как его мозг взбунтуется. По той же причине спать в гостях бывает тяжелее. если привык просыпаться в своей постели.
Надо не с зависимостью бороться, не с тяжким расставанием с алкоголем, а с этими всеми ниточками-связями. И на первых порах таблетки помогут - просто физически не сможешь, а там уповаю только на то, что мозг проложит новые, здоровые связи даже с моими ночными скучняками.

---

#3

Меня все еще зовут Виктор, я все еще алкоголик и все еще ищу друзей. Я хочу познакомиться. Я знаю, как это приятно - начинать общаться с кем-то новым. Но единственные новые люди - это мои клиенты, потому как я работаю агентом. И все они в своем большинстве - полные деградаты. И пишу я это после двух банок крепкого пива. Так вот, я на самом деле толковый парень - знаю много интересного, читаю много нон-фикшна, ознакомлен с медициной. Я художник-иллюстратор, кстати. Занимаюсь концепт-артом в основном. Я невысокий, рыжий, у меня бакенбарды и туннели 10 мм в ушах. у меня почти с десяток татуировок, так что я не какой-нибудь там мамкин задрот. Мне почти 30, но косплеем я стал заниматься еще в 11 лет, когда это было фриковатостью. Сейчас у меня семья - жена, трое котодетей (ибо мы чайлдфри), квартира, работа - жизнь хорошо! Должна быть хороша, иначе я бы не пил. Вообщем, я хочу найти новых друзей. Я человек фандомный, люблю слэш, рисую и люблю ролевить. Москва. Мне правда очень хочется простого человеческого общения.

---

#2

У моей жены охуенные сиськи. Я серьезно. И почему-то редактор подчеркивает только слово "охуенные". Окей, гугл. Они выросли за последний год, потому как у нее самой была анорексия в подростковом возрасте, а теперь она выросла и организм взял свое. Так вот, они - охуенны. Идеально лажащиеся в ладонь. Красивые, упругие и мягкие. Но почему я не хочу секса и предпочитаю дрочку? Потому что ночью я хочу одного - нажраться как свинья и отрубиться, чтобы не видеть перед своими глазами как умирают мои кошки, как их убивают другие люди. Да, я знаю, что это проблема и я признаюсь честно - я сейчас в говнину, от того удивляюсь как я адекватно пишу посты. А адекватно ли? Знаете. я вот что хочу сказать - я обожаю веб-чаты и всяких извращенцев, которые хотят посмотреть на мои половые органы. Зачем я это пишу? Просто пьян, вот и льется.

---

#1

Здравствуйте. Меня зовут, например, Виктор, и я алкоголик. Не тот алкоголик, который квасит с друзьями по пятницам, не тот, что любит тусоваться в приятной компании и расслабляться с другими людьми до почти вменяемого состояния, нет. Я тот, кто пьет в одиночестве, а потом орет на свою жену, бьется головой о перила набережной и пьет только в одиночку. Это я. Я прохожу сеансы психотерапии, потому что хочу избавиться от этого кошмара. Одновременно страдаю пограничным расстройством и расстройством пищевого поведения. Я - как коктейль из всякого дерьма. Вы смотрели фильм Грязь? Так вот, я типичный Брюс Робертсон. Во всем. И если я не остановлюсь, то меня тоже ждет стул, ножка которого обязательно подломиться подо мной. Я буду рад всем вам, ведь мне так на самом деле нужна человеческая поддержка, которую мое неадекватное "я" не хочет принимать. Поймите, я давно не подросток и на дайри был зареген только по молодости. Сейчас хочется просто выплеснуть все это дерьмо из себя, потому что сил больше нет. Анонимно выплеснуть всегда проще. И, я буду откровенен, я не самый неизвестный человек в сети и мире в принципе, так что анонимность дает еще одно преимущество - обо мне никто не будет говорить. Обо мне будут судить не субъективно. Чего я так сильно хочу. Так что просто поддержите. Буду рад любым комментариям. Кстати, завтра моя жена уезжает на несколько дней и я планирую купить 5 литров сидра и засесть за форс инета. А прямо сейчас я пью дрянное вино за 100 рублей, разбавленное не менее дрянной газировкой. Есть ли чем гордиться? Пожалуй, что нет.
Я очень хочу иметь друзей, но не знаю, откуда их взять, так что если вы ищите друга из Москвы, я очень хотел бы с вами подружиться, если вы любите книги, кинематоргаф и прочие хорошие вещи. Мне так не хватает общения.
P.S. Я гендерный мужчина, но с радостью познакомлюсь с людьми всех полов, ориентаций и так далее. Главное - человек, а не то, что он предпочитает для своей жизни